2005年高一,周一,冬天,晚自习,我在日记本里写下这句话。我是没钱买mp3的,每周六下午只上两节课,住校的学生会在这个时候去收拾自己宿舍的东西,洗衣服之类的。我不住校,但是我有一些一起网吧打游戏的朋友,现在回想起来,那真是沉迷的快乐时光,但跑网吧总是会有一些负罪感的,特别是打完游戏从网吧跑回学校的路上。继单曲循环《忘记》之后,我开始单曲循环《不流泪的机场》作为我打游戏的背景音乐,我清晰的记得,那个音乐网站是好听音乐网。在晚自习,音乐的旋律环绕在我脑海,而我最喜欢的词就是这句。   短暂的来回奔跑,我参与的人生太潦草,快乐常在门外绕,太多陌生的夜晚让我困扰,若你能了解,我会向你怀里靠。

12年过去了,今天我又写下这句话。也真是老了,动辄都是10多年前的事了。

现在我眼睛有些疼,白天看了一天的电脑,晚上做一个小时地铁到家,继续对着电脑,一天2/3的时间对着电脑。

 

2015.7-2016.4     10个月  中国农业银行

2016.5-2016.10    6个月  京东金融

2016.11-2017.4    6个月  吱道文化传媒

2017.6-至今2017.8.24  3个月 天壤智能

 

我还是无法向自己妥协,我无法不去追求我想做的事情,来回的追逐,不知所终。

这次,我写下该文章,是因为,我明天就要提出离职了,我需要支持,那我就支持我自己。

 

我不想频繁的离职,我不想写的如此潦草,但我不能不这样做。

 

我曾经给过自己机会,头三年,是在寻找自己,多看看才知什么适合自己。

我一直自认为,我能力绝不差,只是没有机会,当机会来临,我会证明自己。

 

我不会对下一份工作期盼太高,因为我会失望,但经历过这些,我对我有信心。

 

所谓师出有名。

有时候做出选择,做出取舍并不难。但做出取舍后,会伤害到别人,这让我为难,太为难,哪怕是理所当然的,我不想伤害别人,我宁愿伤害自己,我能够承担。就像面试官问我的缺点,我提到的妇人之仁。

其实,我这样想也是不对的,这属于低估别人的承受能力,如果平等看待,在工作面前,该怎么样就怎么样就好了。这里把自己调整到正义方,用正义的武器行事,使我觉得些许踏实。

或许我只是不够自信,不想让别人失望。

 

 

明天晚上,吃晚饭的时候提出来。

 

言辞诚恳,但态度坚决。

 

别的不说了。走好。

 

下一份工作,我现在不做承诺,我只知道,朝着自己的目标前进。如果我再拔不出来,那我只有离开这个行业。其实我现在已经拔出来了,痛苦已经轻了不少,但机会来临,我还是要做我该做的事。

 

未来,我要租一个好的房子,可以在自己屋里,晒着太阳看书的那种。我需要自己的主动的默默的努力的厚积时间。

 

当我看到希望时,我希望我能抓住走向希望前的道路!

 

--------2017.8.24---------

真的很难开口,我知道这会很耽误北京业务,公司领导对我也这么好,或许只是他们的领导之策。

很难开口,但必须开口。

 

--------2017.8.25------

昨天晚上晚饭,不知什么原因,我们聊到哲学,历史,聊马克思聊蒙古,聊佛教基督教,很开心。

我没说出口我的心事。

今天必须得说出来,因为我是必然要走的,我没法做这样的事情,现在只是暂时感觉还好,当痛苦来临,我无法避免,所以我最后肯定是要走的。

那么我必须说出来,没必要拖,最终把事情都耽误了。今天一定说。

我不喜欢辜负别人,特别是好人,但我应该自信的,我没必要按照别人期望的去走,谈不上什么辜负。

其实我是不敢面对自己。哎。